Pison Világa

Bál volt a művelődési házban, valamit ünnepeltek, el is mentünk a Petigecivel, a Kacit nem vittük, mert nem volt olyan ruhája amiben mutatkoztunk volna vele. Bemelegítettünk előtte a faházban, úgy támasztottuk egymást a bálig,alig találtunk oda,pedig nem nagy a falu:)))) Odaértünk,kicsit leültünk, mondom üdítőt igyunk, mert ki fogunk fárdani,és akkor nem tudjuk mi történik. Ültünk ott a bálba, szólt a zene, táncoltak, Petigeci meg a kulcstarójával világított mindig a zenész szemébe a lézerrel,az meg megunta,és beleordított a mikrofonba,hogy feldugom a picsádba,ha mégegyszer a szemembe világitassz!:))))) Mondtam állj le Petigeci, fogta elment inkább táncolni,én meg néztem a csajokat. Elkezdtem piázni lassan,mert láttam,hogy ezeknél nincs esélyem, mind úrinő, meg ismernek minket. Petigeci is kifáradt, visszaült, csak ő nem óvatosan kezdett piázni,hanem mindig négy boroskólát hozott,abból hármat lehúzott,a negyediket meg nekem adta:)))))) Egyszer odaült 3 csaj mögénk, énekeltek , mondom Petigeci,ezek részegek,befűzzük őket?:))))))) Azt mondja,figyeld,Simonka,majd én befűzöm az összeset! Felállt, hanyattesett pont az asztalukra:)))) Borult minden, széttört az asztal,a poharak meg repültek szanszét:))))) Úgy elkezdtek sikítani, még a zene is megállt:))))))))) Petigeci meg feküdt a földön, nem bírt felkelni a röhögéstől:)))) Ki is dobtak minket. Mondom,menjünk haza,szűrünk tovább, de Petigeci úgy be volt rúgva,meg se tudott mozdulni,csak okádott maga elé:))))) Kezdett már magához térni, mondta hozzak már neki egy sört,mert rosszul van. Mondom nem tudok, de jöttek ki cigizni,szóltam az egyiknek,hogy hozzon ki piát.Jobban is lett ahogy ivott. Jött ki utána egy 40 éves nő, Petigeci meg utána kiabált,hogy de jó picsád van:))))) Vissza is jött, elkezdett ordítani,de beszéltünk vele a végén,hogy csak be van rúgva a Petigeci,de amúgy igaza van:))))) Összehaverkodtunk vele,kint ült már az is velünk sörözni, Petigeci meg összejött vele:))))))) Utána mondom,ha kijózanodik,és meglátja hogy néz ki, úgyis otthagyja,de nem így lett. Egy hét múlva odaköltözött a nőhöz,nem is láttam egy hónapig,csak mikor a kisboltnál találkoztunk véletlen,akkor meg nem is ivott semmit:)))) Mondom mi van veled Petigeci, azt mondja megtalálta az igazit,egész nap hozza neki a kaját,főz neki,meg este isznak pár sört,az elég is. Mondom valamelyik nap átmegyek,megnézem hol laksz. Átmentem egy hét múlva,Petigeci kint kapált a kertben:)))) Mondom te beteg vagy,mit csinálsz,azt mondja,van egy kis munka,utána sörözhetünk. Aztán kiderült,hogy minden nap ott kell dolgoznia a kertben,mert nem kap amúgy pinát:))))) Voltam nála háromszor,mindig dolgozott,utána meg mondta a nője,hogy segítsek neki,hamarabb végez,aztán előbb elmehetünk piázni:)))) Mondom ez hülye,de segítettem neki, de mikor állutnk a 100 kilós betonoszloppal,mondom hülye vagy te Petigeci,szedd a cuccod,aztán menjünk innen:)))) Nem akart jönni sehogy. Mondom ez tényleg megőrült. Gyorsan elővettem a szilvapálinkát a hátizsákomból,amit estére vittem,mondom Petigeci,húzzuk meg, ebben a melegben jobban megy tőle a munka:)))) Nem kellett neki sok,hát egy hónapja nem ivott ilyet:)))) Fogtuk,az összes betonoszlopot bebasztuk a kerekeskútba,a talicskát is lekúrtuk:)))) Gyere,Simonka,azt mondja,menjünk be a nyárikonyhába vízért, kell a páleszhoz. Bementünk, azt mondja ez a hülye,Simonka húgyoznom kell,fogta belehúgyozott a bablevesbe ami ott főtt :)))))) Kipakolta a spejzból az összes piát,még a rossz vermutokat is,alig bírtam el a táskámat úgy megrakta:))) Azt mondja,Simonka futás:)))) Futottunk hazáig, mentünk a faházba, Kaci úgy örült,ölelgették egymást fél órát:))) Mondom,Petigeci,a cuccaidért már nem mehetsz vissza azt tudtad?:)) Azt mondja nincs is ott semmim,csak pár gatyám,az meg nem kell:)))))) Utána hajnali négyig azt mesélte milyen szar volt ott:)))