Pison Világa

Unatkoztunk otthon Petigecivel, kitaláltam, hogy menjünk ki sütögetni nyársat a kiserdőbe. Akkora hó volt, hogy szánkóval húztuk ki a holmikat. Kiértünk,már sötét volt, jött a nővérem,meg az öcskös is, iszogattunk, meg csúszkáltunk le a dombról. Tiszta víz volt már mindenki, mondom Petigeci,rakni kéne tüzet, fogtuk a fejszét , hasogattunk fát részegen. Egyszer csak nézem,jön egy autó a pusztába, odajött, kiszálltak belőle ketten puskával, a mezőőr volt az, ismertük a kocsmából, azt mondja szétlövi a picsánkat, ha kivágunk egy fát,vagy felgyullad az erdő :)))) Szétnéztek még,aztán elmentek lassan. Jól beszűrtünk, este 9 lehetett, mire elfogyott a bor. Mondom Petigeci, itt fagyunk meg,hazamenni meg nincs kedvem, el kéne menni borért,van még otthon a garázsba egy öt literes kanna:))) Mondom döntsük el, ki megy haza, senki nem akart, mondom dobjunk fel egy pénzt, aztán vagy én,vagy a Petigeci megy. Feldobtuk a Petigecinek kellett menni:)))) Azt mondja viszi a fejszét, mert fél egyedül sötétbe átmenni az erdőn. Fél óra volt az út , oda vissza egy óra, addig sütögettünk. Öcskössel emlegettük a fasztalicskát, hogy jól megerőszakolnánk most ha itt lenne, de nem lenne erőszak, mert éhezett a faszra mindig:))) Olyan csúnya volt szerencsétlen Nikoletta, hogy józanul rá se merek gondolni, de arra jó volt mindig, hogy a faszunkat legyen hova tenni:))) Mesélte az öcskös, hogy megbaszta egyszer ő is náluk, és megijedt mikor meglátta, hogy veszi le a rózsás ingét olyan csúnya volt :))))) Na mondom csak érjen vissza a Petigeci,erről még nem is tud. Azt mondja az öcskös,ez maradjon is így,mert akkor baszta meg,mikor még ővele volt:)))))) Azt mondja fejsze van nála :)))) Jön vissza Petigeci, nézem fel van horzsolva a feje,kabátja kiszakadva, mondom mi van Petigeci, oroszlánokkal verekedtél ?:))) Azt mondja,á csak elestem a sötétbe. Fogtuk a bort, folyattuk az ivást,de már kevesebb volt benne, útközbe megállt szűrni mindig a Petigeci. Már nagyon be voltunk rúgva, azt mondja, gyere menjünk húgyozni, de ordított:)))) Arrébbemntünk 3 métert,azt mondja,Simonka, de ordít , hogy még a határba is hallották:)))) Tudod mi történt ? Mondom mi történt ? Azt mondja hazafele meg kellett állnia rejszolni, csak jött valaki kocsival, erre beugrott a szőlők közé, csak összeakadt a lába, és beesett fejjel a karók közé,alig tudott kimászni:))))))))))) De mondom , miért kell hazafelé megállni rejszolni?:)))) Az öcsköség meg hallottak mindent,csak nem mertek röhögni:))))) Azt monjda, mindig eszébe jut a hátsó szomszéd,a Juditt, és azzal nagyon elmenne egyszer, mindig erre gondol:)))) Meg is hallotta a nővérem, azóta nem szólt hozzá:))) Pár óra múlva hazamentünk,és otthon folytattuk a piázást reggelig:)))

Hazaértünk estére a rendőrségről, apám nem tudott meg semmit, úgy örültem. Petigeci is hazament, aztán éjjel eszembe jutott, hogy nem öntöttük vissza az uniqumot, két liter hiányzik belőle. Nagyon ideges lettem, hívtam egyből Petigecit. Kérdezte mikor mennek haza a Tibi bácsiék,mondom karácsony után,még van két napunk. Hátha átküld apám megint. Reggelre odahívtam Petigecit a kocsmába,hogy mi legyen. Délelőtt tízre odamentem, ez az állat már részeg volt, és mesélte mindenkinek mi történt:)) De úgy mesélte,hogy a Simonka szitává lőtte a bolond Káldi fiát, úgy vitte el a mentő:))) Hazamentünk,mondom apámnak,ma is kell menni? Azt mondta menjünk. Nagyon megkönnyebbültem:)))) Mondom Petigeci, megetetem az állatokat,addig két liter víz itt van a flakon tessék, töltsd fel a kannát. Felmentünk a lakásba is, hogy mindent a helyére tettünk-e, felsepertünk,és rohantunk haza. Mondom Petigeci,ezt megúsztuk eddig. Azt mondja : Erre iszunk Simonka:))) És veszi elő a két literes flakont, mondom a kurva anyád,azt mondtam töltsd fel,ne azt hogy hozz még két litert:))) Azt mondja,megoldottam okosba:) Mondom hogy raktad vissza,elzártam a vizet!? Nyugi simonka,megoldottam,és kacsingatott rám:)) Hogy oldaottad meg Petigeci? Nem biztos, hogy vissza tudunk menni!! Csak kacsingat meg vigyorog,azt mondja belehúgyoztam:))))) Mondom te mekkora köcsög vagy,hát azt árulja a Tibi bá , az egész falu odajár a bögrecsárdába:))) Még jobban röhögött, azt mondja úgyse veszik észre:)) Mondom, nem hát, tíz literből két liter víz,meg két liter húgy,hogy vennék észre már. De nem volt mit tenni már,elkezdtünk inni,és már nem érdekelt az egész. Mondom találj ki valamit mit mondunk a rendőröknek,azt mondja , ő semmit,mert nem kell bemennie:))) De a helyembe azt tenné,hogy megfenyegetné a Zsomborkát,hogy legközelebb igazi golyó lesz benne ha köp:)))) Aztán befejeztük a piázást,mert jött a nővérem haza,és bementek a szobába. Ülök kint a konyhába,nézem áll meg a ház előtt egy trabant. Szaladok ki,be ne jöjjenek,akárki az:))) Hát a kacagó anyja volt meg a nővére, bőgtek,és mondták meséljem el mi történt, mert teli van nyuktatóval a zsomborka két napja nem lehet vele bírni:)))))) Mondtam neki, hogy galambásztunk kint,és mikor lőtem behajolt a pisztoly elé :)))) Csóválták a fejüket, mondtam nekik,hogy de nem tehetek róla,nem direkt volt. Kérdeztem,hogy nem lehet e visszavonni a feljelentést, de mondták,hogy fel sem jelentettek, hanem elvitték orvoshoz a Kacagót, és az orvos hívta a disznókat,mert a Zsomborka mondta , hogy pisztoly,és ilyenkor kihívják hivatalosan. Bocsánatot kértem még vagy tízszer, aztán elmentek,de mondták,hogy örüljek neki,hogy nem az apja jött:)))) Bementem, innom kellett egyet. Úgy örültem:) Jön ki Petigeci, mondom neki mi volt,de nem nagyon érdekelte, csak a nővérem:)))) Azt mondja Simonka, a te hülyeséged, úgy kell lövöldözni,mint én mu mu mu táncolt megint:)))) Ott volt egész karácsonykor nálunk, még inni se lehetett vele. Tegnap aztán elment dolgozni a nővérem,mondom végre szűrünk egyet mint régen,azt mondja teszek be egy szexfilmet,tanulnom kell :)))) Veszi elő a táskáját, kiveszi a filmet,valami Nagyfasz gyűjtemény : öreg picsák élvezésekkel, az volt ráírva:)))) Nyitja ki a tokot, üres volt. Elkezdett a szája remegni, mondom mi bajod van Petigeci? Üres tokot hoztál? Meg se tudott szólalni:))) Aztán mikor eszembe jutott miért lehet ideges, én is elsápadtam egyből, a gyomrom megfájdult,és le is ültem egyből. Azt mondja : Bazdmeg Simonka, benne maradt a Tibi bácsinál a lejátszóba!

Ültünk Petigecivel a kocsmában karácsony előtt, és azon gondolkodtunk, hogy inni kéne újévig egyfolytában, utána jövőre megszűntetjük egy időre a piázást. Mondom menjünk haza,hátha apámnak van valami bora, az legalább ingyen van. Átmentünk, pia se volt, apám is hazajött. Azt mondja, segítsetek már ki gyerekek, a Tibi bácsinak megígértem,hogy ameddig elutaztak a rokonokhoz, megetetem az állatokat, és hoznak neki ma 10 mázsa akácot,azt behordom, nehogy szétlopják a cigányék. Azt mondja ma nem tud menni, mert dolgoznia kell, de adott egy ezrest fejenként,meg a kulcsokat. Mikor elment,a Petigeci már gondolkodott,azt mondja kirámoljuk a házat,és lesz miből megcsinálni a tervet:))) Mondom dehogy rámolod ki,egyből tudnák hogy mi voltunk. Azt mondja,akkor viszek szexfilmeket, és beülünk nézni, vigyük a nővéredet is:)))) Nem viszünk semmit, mondom menjünk. És odaértünk. Megetettük az állatokat,és beültünk a fészerbe,mert elkezdett esni a hó,mondom én nem hordok fát ilyen időben. Nézelődtünk, mondom ezt nézd Petigeci:))) Le volt rakva tíz literes kannákba valami pia, megkóstoltuk,olyan volt mint az uniqum,mondom óóóó leveszünk 2 litert és felvizezzük. Nem tudom milyen pia lehetett az, de ingyen volt:) Mondom Petigeci,itt az ezresem, tekerj el a boltba, vegyél pár sört kisérőnek:)) De azt mondja,Simonka,gyalog jöttünk. Mondom itt van 1 bicigli,siess vissza,addig hordom a fát. Elment,de semmi kedvem nem volt hordani. Vártam egy órát,jön vissza,mondom hol voltál ennyit? Azt mondja , elugrottam szexfilmekért, nem árt az ha van nálunk:))) Mondom mostmár mindegy,megittam vagy 3 decit ameddig elvolt. Gyere Petigeci,mondom hordjuk be a fát,aztán menjünk innen. Azt mondja, tudod kivel találkoztam a kisboltban? A kacagóval ! Ha sietsz még eléred, veszünk neki egy dobozos kólát,meg szaloncukrot,és behordja az a fát,még össze is vágja!:))) Mondom nem is vagy te olyan hülye Petigeci,de nem merlek itt hagyni egyedül. De végül otthagytam, siettem ahogy tudtam,a sarkon találkoztam is a Kacagó görénnyel, mondtam neki, jöjjön el, segíteni kéne,aztán hülyülünk egy jót. Nagy nehezen,de eljött. Megyek vissza, hát ott volt már a nővérem is, áthívta közben ez az állat. Behordtuk közben ketten a fát a görénnyel, ezek meg a fészerben smároltak végig. Volt már mindenkinek a fejében, tudtam, hogy nem lesz jó vége,azt mondja Petigeci,melyik a lakáskulcs? Hideg volt már lent,mondom felmegyünk a lakásba, majd ha rájönnek,megmondom, hogy nyitva volt egy ablak azt mentünk be becsukni. Beültünk a konyhába , iszogattunk, Petigeciék bementek a szobába, nézték a szexfilmet, mondom én nem akarom tudni mi folyik itt, kint maradtunk a kacagóval, töltöttem neki is piát. Mondom neki , igyunk egy sört,a Petigeci ezek után úgyse érdemli meg:))) Két feles után a kacagó már csak annyit tudott mondni,hogy hü hü hü jó,hü hü:)) Keresem a sörnyitót a fiókban, nézem ott egy startpisztoly. Na mondom megijesztem a Petigecit majd,belövök egyet a szobába nekik amiért geci volt:) Megittuk a sört,odalopakodtam az ajtóhoz, ültek egymás mellett,bámulták a szexfilmet:))) Lőtem volna kettőt , de nem sikerült, üres volt. Mondom akkor mindegy, megyek vissza a görényhez a konyhába. Még fél órát piáztunk, vagyis csak én,mondom össze ne fossa magát ez a fröccsarcú, mert takarítani már nem fogok. Gondoltam,megijesztem a Kacagót:)) Fogtam a pisztolyt, odatettem a fejéhez,mondom Mujki Pista vagyok, le vannak tartóztatva, le a földre:)) Az meg mondja hü hü hü:))) Mondom le a földre, meghúztam a ravaszt, elsült a pisztoly valahogy:))))) Csak azt láttam,tátog valamit ez a hülye,mert akkorát szólt, bedugult a fülem,és odakaptam egyből. Nézek oda, a haja leégett egy darabon,meg tiszta korom volt a fél feje, a szemüvege be volt repedve, nagyon megijedtem:)))) Ordított, szó szerint bömbölt, meg mondogatta, ééééé apu mit fog szólni:))) Nem is tudtam semmi mondani, majd behúgyoztam úgy meg voltam ijedve. Szaladt ki a Petigeci, mi történt? Mondom fejbelőttem véletlen a Zsomborkát,azt mondja,nem baj,elássuk kint a csirkeólban, erre a Kacagó még jobban ordított. Petigeci lehúzott két felest gyorsan,azt mondja, vigyük a fürdőbe le kell mosni a fejét:))) Szalad ki a nővérem is, azt mondja, van még orvos,vagy gyógyszertár? Mondom nem kell ide orvos, megmosdatjuk, aztán kitalálunk valamit:))) Nézd meg,semmi baja nincs:))) Azt mondja : kit érdekel ez a gyogyós, belémélvezett a Gyöngy geci, tabletta kell. Aztán elszaladt. Fogtam a fejem,a Petigeci meg röhögött, azt mondja,Simonka, hát én is elsültem véletlen,van ez így nem? És rázta közben a picsáját,meg énekelt, love me tender mu mu mu:))) Kivittük a fürdőbe Kacagót nagy nehezen, lemostuk a fejét , de üvöltött még végig, éééé apu mit fog szólni,mit fog mondani? Végül is , semmi baja nem lett csak kicsit a haja megpörkölődött, meg pár folt lett a fülén :))) Kiszellőztettük a piaszagot,aztán elindultunk haza. Tudtam hogy ebből baj lesz. Megyünk,egyszer csak jön a rendőr mögöttem, lassít, igazoltatott minket,aztán már kérdezte is : Melyikük sütötte el azt a pisztolyt? Be kellene jönni velünk. Bevittek, majd 5 óra múlva ki is jöttünk. Petigeci nem látott semmit, én meg azt mondtam, véletlen volt, a Kacagó ugrott elém. Mondták,ünnepek után találkozunk,majd jön az idézés.

Felkeltem reggel, a nagy kaland után ami az előző blogba van. Felraktam egy teát,mondom ameddig felforr a víz, felhívom a Petigecit, megkérdem hogyan érzi magát. Mondta,majd átjön este és xboxozunk, meg hoz valami szűrnivalót, ha van kedvem akkor piázzunk. El kellett mennem wécére,de foglalt volt, ki kellett mennem a kintibe. Azon meg nem volt ajtó, de már nem bírtam tovább, be kellett üljek:))))) Ülök ott nagyban, végzem amit ilyenkor kell, erre nézem, jön a kert végéből a taxis felesége, ajtó meg nincs:))) Mondom felállok, de akkor is meglát meg így is:))) Fogtam felrántottam a gatyámat és futottam be, még jó hogy már nem volt foglalt,ott kellett befejezni:))) Még jó,hogy nem épp rejszoltam és akkor jött. Kimentem, aztán mondta,azért jött, mert a taxis szopós bent hagyott valami botokat a kocsiban,jó nem így mondta, hogy taxis szopós,hanem a Lajos. Mondtam kérdezze meg apámat. Petigeci is megjött közben, délelőtt tíz volt,mondom ez neked este?:))) Elővett egy üveg metaxa konyakot, meg egy barackot, azt mondja, Simonka úgy átfagytam tegnap, kell valami melegítő, azért jöttem korán. Mondom, majd beszűrjük, de el kell mennem a Jóska bácsihoz még, megbeszéltem vele, hogy átviszem a biciglimet, csinálja meg. Lementünk a műhelybe, ott volt a Pici is a felesége. Mondom Jóska bá,hoztam a bringát, meg kéne a féket csinálni. Nézi,azt mondja,jó ez a fék még. De mondom olyan kell, hogy füstöljön a kerék ha behúzom. Azt mondja akkor állj a tűzbe vele:)))) Épp valami biciglit festett, a felesége meg ott ült mellette, fogja a festéket és belefújt egyet a hajába:)))) Az meg elkezdett ordítani:))) Azt mondja neki Jóska bá, jó lett a frizurád, úgyis ez a divat:))) Tiszta kék volt a feje:))) Ordított tovább a felesége, fogja Jóska bá,felkapott egy pumpát, azt mondja : Takarodj innét, mert kettéhasítom a fejed:))) Csak úgy menekült :))) Mi meg egymást néztük,melyikünk bírja tovább röhögés nélkül:)))) Azt mondja, megbasztam a múltkor háromszor egy nap gyerekek, 52 évesen! Mondom magamba, én egész nap azt csinálnám ha ilyen feleségem lenne. Mondta hagyjam ott a biciglit, mert sok a munkája, holnap után mehetek érte. Mondom,az nem mehet, nekem mára kellene. Azt mondja itt van addig az asszonyé, úgyse akar sehova menni, mert ha hazamegyek úgy megbaszom, hogy nem tud ráülni egy hétig:)))) Fogtuk,elmentünk,vittem a női biciglit. Elmentünk haza,mostmár szűrhetünk. Megittuk a metaxát, Aztán nekiültünk xboxozni, hazajött közben apám, meg vele volt a Hefti is, együtt voltak dolgozni valahol.Benyomtuk az xboxot, beszállt a hefti is, mondom teniszezzünk, a vesztes mindig kimarad egy kör piából:)) Be volt rúgva a hafti is, marha idegesítő volt,mert mindig bemondta ő is az eredményt. Egyszer csak mondja neki Petigeci,elég volt már a játékból:))) El akarta venni tőle a josticket, az meg nem adta neki oda. Fogta , bebaszott olyat a heftinek, elengedte egyből:)))) Elvette tőle, aztán fejbebaszta úgy a karral, hogy repültek ki a gombok, a Hefti meg hátraesett a fotellal és feküdt a földön,dőlt a vér az orrából:)))) Szaladt be apám, mi ez a nagy zaj, egyből ordított, takarodjatok el a háztól :)))) Hefti állt fel, Petigeci még mondta neki: 10 ezerrel jössz a Simonkának az xbox kar miatt:))) Elmentünk otthonról, mondom menjük el a kocsmába, van még egy ami nyitva van, folyatassuk a szűrést, de alig bírtunk tekerni,folyt a könnyem a röhögéstől:))) Odaértünk, kikértünk egyszerre 5 korsó sört,már csak arra volt pénzünk. Iszogatunk,mondja Petigeci megy húgyozni. Mondom sokat jársz te húgyozni,azt mondja cigizni megyek,mert hideg van kint:))) Várok negyed órát jön ki,azt mondja,menjünk Simonka. Dehát mondom még van három korsó. Nem baj,azt mondja menjünk,siess. Gondoltam, hogy baj van:))) Kimegyünk,veszem le a zárat a bicigliről, már szaladt ki a kocsmáros,üvöltött ti törtétek össze a wécét,a wécét ti törtétek össze!!!!!!! Szaladt felém, bebaszott egyet, mondom Petigeci segíts,gyere már,de az már a sarokról nézte mi történik,úgyhogy elfutottam, ordítottam ezért meghalsz:))) Fogta, bevitte a beiciglit a kocsmába.A Jóska bá bicigliét. Mondom Petigeci,ebből nagy baj lesz. Hazamentünk utána mindketten, útközbe még elmesélte, hogy azért törte össze a wécét,mert ki akarta nyitni az ablakot, felállt a kagyóra, beszakadt alatta, és olyan ideges lett,hogy szétrúgta az egészet, meg lerugdosta a mosdót, a tartályt,mindent:)))) Lefeküdtem aludni,és megfogadtam,többé nem megyek vele sehová:)))))))))

Átjött valamelyik nap Petigeci, dumáltunk az előző történetekről,mondom neki kéne valamit szűrni. Megint nem volt pénzünk,szerezni se tudtunk,mert az öregasszony letiltotta a számláját. Mondom menjünk át a kisboltba, veszünk hitelbe, felírják majd anyámnak. Átmentünk bevásárolni, bort meg kólát,iszogatunk otthon,egyszer csak jön a Simonné szalad be a szobába, aztán üvölt, igyatok a Gyöngyéknél, vagy takarodj apád után te is:))) Kérdem,miért hol van apám? Kimentek a Lajossal,meg a bicigliszerelő Jóskával horgászni ! Mondom ilyenkor? Azt mondja , inkább elmenekül,minthogy a dolgát tenné!! Hívtam is apámat hol vannak, kiértek már. Mondom Petigeci, hozd a bicigliket, kitekerünk,azt mondja Simonka hülye vagy, minusz 5 fok van! Mondom Petigeci,majd szűrünk:)) Nem volt nehéz rábeszélni. Összepakoltunk, mondom húzzunk bele érjünk oda még sötédedés előtt. Elindultunk az erdőbe haladtunk épp,mikor elkezdett szakadni a hó:)))) Megáztunk nagyon,behúzódtunk egy híd alá,kevertünk két két liter borost,mondom beszűrjük és visszafordulunk. Megittuk a híd alatt,be is sötédedett:) Mondom Petigeci,most mi lesz,sötétbe az erdőn visszafele nem tudunk menni,főleg latyakba. Azt mondja , simonka ne legyél már gyurmafaszú, kitekerünk mostmár, nincs messze. Mondom áááá csak 30 kilóméter,de menjünk,tekerünk,egyszer csak látjuk köröz a lámpával a rendőr,állítják meg a kocsikat. Mondom Petigeci húzódj le,bújjunk el,mert megbasznak hogy nincs lámpád:))) Be is mentünk a fák közé,de akkorát esett ez a hülye,hogy összetört az összes bor,csak egy maradt,azt mondja ezt igyuk meg . Ott is ültünk vagy egy órát,beszűrtük a piát mire tovább tudtunk menni:))) Odaértünk nagynehezen, tudtam hova szoktak menni apámék, de már agyon voltunk ázva,úgy fáztam, folytak a könnyeim már,alig tudtam a kormányt fogni. Bementünk,kb két kilómétert. Sehol apámék,a hó szakadt, egy métert se tudtam volna menni már. Mondom Petigeci rakjál tüzet,aztán felváltva alszunk,és megyünk haza. Azt mondja hívd fel őket te hülye:))) Hívtam,de ki volt kapcsolva,mondom felhívom anyámat,hogy a Jóska bácsit vagy valakit érjen el. Anyám se vettem fel,írtam neki sms-t. Mondom Petigeci,állítsuk fel a sátrat, nyúlok be érte a zsákba,szétvágta a törött üveg a kezem. Mondom mivel kössük be, levágtam az alsógatyám,azzal kötöttem el:)))) Felállítottuk a sátrat,az is tiszta borszagú volt, raktunk nagy tüzet, kiraktuk a ruhákat száradni, ott ültem egy szál faszba a sátorban,még jó hogy hoztunk pokrócot,azzal tekertem be magam. Dumáltunk, hogy itt a vége Petigeci,most meghalunk:)) Tiszta lila volt a szája neki,már remegett ahogy beszélt:))) Kibontottunk egy kólát már csak az volt. Ez a hülye meg fogja,meghúzza a kólát,azt mondja Simonka , tényleg itt a vég, legalább normálisan haljunk meg,veszi elő a telefonját, aztán elindított egy recskafilmet:)))) Azt mondja megy mindjárt rejszolni a fák közé:))) Utána meg mondja, menj ki simonka ameddig elrázom,mondom hülye vagy?? Ekkor meghallottam jön a másik oldalon egy autó,mondom ez a Jóska bácsi warburgja:))) Látom lámpáznak át,ordítanak, mondom Petigeci szaladj ki integetni,meg dobáld be a ruháimat. 1 perc alatt elmúlt a fázás úgy örültem. Ők voltak azok,anyám felhívta őket. Tekertünk is át:)))) Odaértünk, úgy be volt rúgva mindenki, jött apám elkezdett ordítani,hogy miért nem tudtam hol vannak ide járunk évek óta,igen mondtam a másik oldalra. Jött a Jóska bácsi,azt mondja , ne hallgass erre a fasz bölényre(apámat hívják úgy), megivott két sört és nem tudja mit beszél. Ott volt még a felesége,a Pici, akkora csöcsei voltak mint a fejem, egyből én is menni akartam a fák közé rejszolni:)) De akkor megláttam melyik Lajos jött velük. A taxis szopós volt meg a felesége:)))) Meglátott a taxis,rázta a fejét,be volt rúgva ő is. Azt mondja, tudom hogy gazemberek vagytok. Én is voltam fiatal, tudom milyen dolog ez,de gusztustalan volt amit csináltatok!!! Azt mondja apám,hagyd már a gyerekeket, nem látod meg vannak fagyva? Hoz oda egy üveget,valami pálinka volt benne,ilyen rózsa szinű. Azt mondja ebből igyatok gyerekek. Meghúzza Petigeci egyből,úgy örült, rámnézett,bólogat,azt mondja úúúú simonka..nem iható,és benyaklott a lába,nekiesett a wartburgnak:)))) Ittam én is belőle, el is hánytam magam abban a pillanatba. Mondom más nincs? Azt mondja Lajos bá,van jó borom gyerekek. Berúgtunk ismét, megint felállítottuk a sátrat, elkértük az egyik gázmelegítőt, és befeküdtünk. De apám úgy be volt baszva, nem hagyott aludni, mondta fiam kapjál a dolgok után,szedj fát,tüzet rakd. Felkeltünk másnap, elállt a hó is,ezek még mindig be voltak rúgva ugyanúgy. A Taxis szopós aludt,azt mondja Jóska bá,csinálunk neki Hitler bajuszt ameddig alszik, aztán ácsolunk neki emelvényt,és mondhatja a beszédet:))))) Nagyon utálták a taxist ők is,csak apám mindig meg akarta baszni a feleségét,azért hozták ki:))) Azt vártuk apám elaludjon a kocsiba,és tudjunk inni tovább. El is aludt dél körül, Jóska bácsival nekiálltunk inni hárman. Mesélt annyi szex történetet az öreg, hogy fogtuk a fejünket,meg a hasunkat a röhögéstől:)))) Mondta , úgy szereti megbaszni a feleségét,hogy két napig nem füdik,utána felülteti az asztalra,és legyezi a szagot magafelé a pinájából:))))) Petigecinek állt is tőle a pöcse egyből:)))) Aztán súgta utána,simonka elráztam tegnap a sátorba ameddig elmentél fát szedni:)))) Mondom te mosod ki a satrát a kurva anyádat:)))) Este felpakoltuk a bringákat a csomagtartóra és végre hazamentünk.Így éltem túl a fagyhalált:))))))