Pison Világa

Hazaértünk,mondja Petigeci,nem józanodunk ki akkor nem lesz min gondolkozni. Azért csak idegesített a dolog,ezért aludtunk pár órát, majd visszamentünk az erdőbe,de már a roncs sem volt ott,csak egy nagy égésfolt:))) Na mondom, a cigányok már széthordták az egészet:))) Röhögtünk már az egészen. Hazamentünk,se munkahelyünk, várható a balhé is, mondom most mi lesz. Elkezdtünk inkább inni, az lett a jó megoldás. Jött haza apám, már tudta az egészet, üvöltött is velünk:)) A motort is tudta,mert egyből őt hívta fel a portás,hogy visszanézte a kamerán és mi toltuk ki, szóval feljelent. Azt mondta inkább át is megyek a kocsmába fiam mielőtt ideges leszek, majd délután jön a portás megegyeztem vele,hogy nem jelent fel. Na ennek úgy megörültünk, hogy mindjárt hoztunk is fel 2 liter bort a pincéből és ittunk tovább. Iszogattunk, beszélgettünk , egyszer csak megállt a kapuban a portás a warburgal. Mondom menjünk ki,elindultunk,látom veszi ki a lapátnyelet a kocsiból,és úgy áll a kapuba. Kimegyünk, ordít mint a sakál,az apósom motorja volt, ilyen szemét munkát nem láttam még! Adjuk oda azonnal a motort:))) Mondom azt nem tudjuk mert ellopták az éjjel nappali elől:))) Fogta a fejét:))) azt mondja : jaaaaj...jaaaaaaj..:)))aaaa:))) Aztán üvöltött tovább. Apám szaldt ki a kocsmából, azt mondja mit ordítasz itt? Az én portámon senki ne orbákoljon:))) Csak üvöltött tovább, meg hadonászott a lapátnyéllel apám bebaszott neki egyet meg gyomron vágta úgy hogy ráesett a warburgra:)))) Egyből nem ordított:))) Azt mondja : Bölény (apámat így hívják arra), szemét munkát csináltak a fiadék,adjátok vissza a motort,vagy fizessétek ki. Elmondtam apámnak is mi történt(az éjjel nappalis változatot), azt mondja, én kifizetem, de amint dolgozunk újra, az első dolog legyen, hogy visszaadjuk, mert nem fog mindig a mi hülyeségünk miatt fizetni. Azt mondja : Bálintöcsi, mennyit kérsz a szarodért?:))) Mondja a Bálintöcsi(a portás), 40 ezer. Azt mondja apám, bolond vagy te, kapsz egy színes tévét,meg a kecskét odaadom amit a múltkor meg akartál venni:))) Azt mondja : aaaa aaaaaaaaaaaa a nem jó:))) De már apám emelte a kezét,úgyhogy belement végül :)))) Kihoztuk a tv-t, meg a kecskét kihozta apám,betettük a hátsó ülésre:))) Igaz a tv nem működött meg dugó se volt rajta,de mondom jó lesz ez neki,úgyse lehet tévézni a portán:))) Apám már elkezdte neki,hogy a warburgért mennyit kér,de mondom hagy menjen már innen:)))) De azt mondja apám,ez pont jó lenne kimenni a szántóra mert ezért nem kár,de a Bálintöcsi már elmenekült szó szerint:))) Apám visszament a kocsmába,mi meg ittunk tovább :))))



Egy hónap múlva :

Sütögettünk a kertben,mert itt a jó idő végre. Szokásos brigád,Petigeci,csumeg,hefti,öcskös,nővérem kriszta. Öcskös az a múltkori buli óta teljesen megbolondult,majdnem minden nap be van szívva és emlegeti mikor a fasztalicska apját agyonverte a petigeci , hogy milyen jó volt, azóta mozizik rajta. Vagy bebaszott,vagy be volt szívva minden nap és ezen röhögött egész nap:))) Azt mondja fel kellett volna videóra venni,és megcsinálni fekete fehérbe ahogy kergeti és a vödörbe elesik:)))) Úgy berúgtunk,estünk,keltünk, mondom ennyi mindent megúsztunk, nem megyünk sehova nehogy balhé legyen:))) A szomszéd a buzi vasutas meg dolgozott közbe a kertben, néha odanézett aztán rázta a fejét, nem szólt már,mert tudta hogy fölösleges:))) Ittunk,sütöttük a szalonnát,csumeg összejött a nővéremmel,dehát a rokonait nem válogathatja meg az ember ezt tudjuk:)))) Mondom petigeci,itt az idő, hivjuk fel a fasztalicskát hátha eljön:))) Azok után , hogy szétverted az apját:))) Fel is hívtuk, de rá kellett beszélni nagyon hogy jöjjön el, sírt a telefonba,dehát mondtam neki,hogy van zöld az öcskösnél,meg ingyen pia,már indult is:)))) Mondtam Petigecinek,ma had basszam meg én, már kivagyok:))) Az már csak bólogatni tudott úgy be volt rúgva:))) 1 óra múlva oda is ért a taliga,de úgy ki volt borulva , hogy bőgött végig, meg valami c vitamint tört bele a piába,hogy öngyilkos lesz:))))))) Mondta hogy az apjának kitört vagy 3 foga,a bordái megrepedtek, az orra be van törve:))) Elvis kibaszta, haza kellett költöznie, megverte az élet:)) Petigeci felnéz azt mondja : én verlek meg mindjárt ha nem fogod a pofád be :))) Úgy összevesztek,mondom ezek szerelmesek egymásba:) Később aztán mondta Petigeci, hogy ennél jobb nő nem kell, ezt csak baszni kell, és elvan , dolgozik is, csak át kell hívni aztán mehet ahová akar utána:))) Végülis igaza van:))) Iszogatunk tovább, öcskös már bealudt, csumegék elvoltak, fasztalicska is elaludt a c vitamitól :))) Egyszer csak nézek kifele a kapun, jön egy nagy rendőr busz, bűnügyi helyszinelők. Egyből a szívem a torkomban volt, de hála istennek a szomszéd Pista bácsiéknál állt meg, mondom biztos a Tomikának megint kilyukadt a szíve,és jött a halottkém:)))) Csöngetnek be hozzá, mutogat valamit nekik az öreg, mennek át a kocsmába,utána sétálnak ide a kapuba...na akkor vert a szívem megint. Kimegyek,mondom segíthetek az uraknak? Azt mondja : Itt tartóztkodik Gyöngy Péter ? Mondom itt van szólok neki. Petigeci mondom keresnek a rendőrök:))) Kimegyün a kapuba,mondja a rendőr fáradjon velünk a kocsihoz. Petigeci azt mondja a rendőrnek,várjon ezt még bevetítem , aztán fogta, fél liter bort lehúzott egyszerre:)))) A rendőr meg elkezdett ordítani:)))) Azt mondja nem jelenik meg az idézésen??? Ide kell kijönnünk hogy felvegyük a jegyzőkönyvet maga meg szórakozik itt??? Kimentek a kocsiba,kint volt vagy 1 órát. Jön be,mondom mivan feljelentett mégis a Bálintöcsi? Azt mondja nem, azért jelentett fel valaki, mert a tájvédelmi kőrzetben leégett a motor :)))) És mi volt ? Azt mondja : honnan tudnám mi volt,hát nem ellopták a bolt elől?:)))

Előzmény a házibuli folytatódik történet!

Szóval röhögtünk a Petigecivel,hogy többszörös luk sógorok vagyunk, azt mondja erre inni kell Simonka. Fogta, hozott egy vödröt,abba kevert boros kólát,aztán azt mondja így nem kell töltögetni, majd korsóval merítjük:))) Úgy is volt, 10 literes vödörből merítettük a bort,a csumegnak már nem jutott korsó, a turmixgép tetjével merte a piát:)))) Ott zenéltünk,táncoltunk, levetkőztünk már gatyára a végén, úgy nyomtuk kint a minusz fokba :))) Pár perc múlva be is kellett menni,mert lila volt már a Petigeci szája:))) Ülünk ott nagyba,egyszer csak csöngettek. Mondja Petigeci,na itt a rendőrség megint. Megyek kinyitom hát a Nikoletta fasztalicska apja volt az :))) Mondom Petigeci téged keresnek :))) Jón ki, az meg ordít,melyiktek bánotta a lányt :))) Vette ki a fasztalicska apja a derékszíját,és azzal kergette az asztal körül a Petigecit:))) Az meg ordított,fejezd be a kurva anyádat :))) Futottak ott vagy három kört, de a fasztaliga apja beleépett a boros vödörbe,mert lecsúszott a gatyája és akkorát esett, hogy borult az asztal meg minden, olyan volt az egész mint a régi Csepring némafilmekben :)))))))) Öcskös be volt szívva,az úgy is látta mint egy néma filmet:))) Felállt az ember , húzta fel a gatyáját, Petigeci meg odaugrott, és szó szerint agyba főbe verte:)))) Mondog gyere csumeg szedjük le róla mert baj lesz..úgy elverte az embert, hogy egy ép felület nem maradt a fején szerintem, ki is józanodtunk egyből,mondom ennek mentőt kell hívni. Kivittük a kocsihoz,el tudott menni még. Itt vége is lett a bulinak,mert be volt mindenki szarva, hogy mindjárt jön a rendőrség:))))

Majd legközelebb írom a házibuli folytatódik című blog folytatását,mert történtek közben események:)) Két napja voltunk dolgozni Petigecivel,éjszakások voltunk mindketten, aztán ez az állat már úgy rajta van a pián, hogy munkába is hozott be már. Mindig szondáztatnak belépéskor, de Petigeci azt mondta : bent már úgysem fognak:))) Elopott otthonról egy literes gordin gint, meg valami rum puncsott, azt hozta be, aztán eldugtuk a két ablak közé ahol nem lát a kamera,aztán oda járkáltunk szűrni fél óránként. Előtte volt fél óra munkavédelmi oktatás a Kecskés úr tartotta a munka és balesetvédelmi felügyelő. Aztán elfogyott a rum, már kacarásztunk rendesen, vidáman ment a munka:))) Vettünk a kóla gépből narancsot,abba kevertük a gint,azt szűrtük már, de nagyon bebasztunk, mondom petigeci,ezt észre fogják venni :))) Azt mondja dehogy veszik észre,Simonka szűrjünk,aztán gyere ki wc-re. Kimentünk,ez az állat meg azt mondja nézd simonka,mit küldött az öcskös:))) Aztán elkezdte tömni a pipát. Mondom Petigeci én nem szívok,örülök ha ezt megússzuk:)) Kimentünk,szünetben a csarnokba, ez ráült a targoncára, én meg leültem egy raklapra. Azt mondja Simonka, figyeld forma 1:))) Elkezdett tolatni a targoncával,hátra egy métert,majd előre egy métert:))) Mondom állj le mert lebukunk,aztán kirúgnak minket,engem már kirúgtak egyszer,apám már nem tudja elintézni. Csak nem állt le. Egyszer csak fogja,alányúl a raklapnak és elkezdi emelgetni,közbe adta a hangokat hozzá ííííí-űűűű-íííí-űűűű és szakadt a röhögéstől:))) Ekkor már én is:)))) Mondom gyere,lemegyünk a kazánházba(feri bácsi húgyodája), aztán ott kihúzzuk munkaidő végééig. De ahogy kimondtam, már emelte a villát, aztán fogta,és úgy áttolta az állmenyezeten a raklapot a két láda mirelitt csirkemájjal,hogy szakadt le az egész,estek le az elemek,szállt a por meg minden:)))) Szaladt oda a portás,ismertük a kocsmából,a fejét fogta,úristen mi lesz most mi lesz most,gyerekek erről jelentést kell írnom ezt nem tudjuk elsikálni. Itt a Kecskés meg a Tóth is,a biztonsági igazgató,most mindhármunkat kirúgnak. Monodm téged nem rúgnak ki Pinyő,most már mindegy elvisszük a balhét. Meg is jelent az ajtóba a Kecskés úr,meg a Tóth úr,az valami biztonsági igazgató volt, ilyen két méteres Tsz elnök. Egyből megszondáztatta a Petigecit,úgy elzöldült,hogy kérdés nélkül azonnal kirúgták,és hazaküldék:))) Igen ám,de végigszondáztattak mindenkit, így én is rajta lettem kapva, mehettem én is átöltözni:))) Na mondom Petigeci,hogy megyünk haza, nem tudunk ennyit gyalogonli ilyen időbe, 20 kilóméterre vagyunk, fél kettőkor nincs semmi ami elvisz haza::)))) Azt mondja : Simonka elkérem a robogót a portástól amiért geci volt:))) Persze nem adta oda:) Azt mondja : nem baj,tudom hogy a sisakba tartja a kulcsot,kilopjuk,reggelre mire végez visszahozzuk,észre sem veszi most. Úgy is volt. Kilopta a kulcsot,kimentünk a tárolóba,kitoltuk halkan,aztán odébb beindítottuk, aztán úgy bukósisak meg kesztyű nélkül elindultunk a hóba :)))) első boltban megálltunk piálni,meg vittünk az útra is. Meg kellett állni sokszor, mert lefagytunk:))) Úgy kb 10 kilóméter múlva elértük a kis erdőt,azt mondja Petigeci,itt megállunk, bent rakunk tüzet,átmelegszünk,iszunk és megyünk utána egyszerre lenyomjuk a távot:))) Persze a havas fa nem gyulladt be mondom benzint rá, attól jó lesz. Lehúztuk a csövet, nagy nehezen megtaláltuk hol van. elég volt pár csepp égett a tűz,jót röhögtünk már az egészen:))) Bepiáltunk még jobban, mondom induljunk tovább:))) Elindultunk,majd úgy tíz métert haladtunk,mondom benzinszag van:)) Azt mondja petigeci, az van,mert pörög a hó miatt a motor:)))) De mondom füst is van!! :))) Ne törődj vele azt mondja,olvad a hó a motorról:))) Egyszer csak fékez,azt mondja simonka ugroj le ÉG A MOTOR:)))))) lenéztem ott lángolt az egész alja már,égett a Petigeci nadrágja is:)))))))) Mondom elfelejtettem a benzincsövet visszatenni és ráfolyt a blokkra az ég:)) azt mondja fussunk mert felrobban:))) szaladtunk is de nem robbant fel,csak leégett az egész robogó,úgy lángolt, ha nem lenne tél biztos leégett volna az erdő:))) Hazagyalogoltunk,de röhögtünk végig:))) Mondom Petigeci,holnap felkesz és kijózanodsz, akkor is ilyen vicces lesz a Pinyő motorja meg hogy ki vagyunk rúgva?:)))) Azt mondja,Simonka : akkor nem józanodunk ki:)) És mentük piázni hozzájuk.

Petigeci anyjáék elutaztak egy hétre maolázni,és üres lett a lakás, azaz ott lógunk négy napja legalább. Már a harmadik nap egy nagy házibulival indítottuk a hetet: Végeztünk a munkával reggel,mondom Petigeci menjünk át hozzánk, viszünk pár liter piát, meg ami kell, szólunk az embereknek. Összeszedtünk mindent, mondom ugorjunk át a kocsmába Bandi bához, majd odajönnek a többiek,és el tudunk indulni együtt. Átmentünk, iszogattunk még vártuk a többieket, volt ott egy paraszt, a Kapusi Gyuszibácsi. Nem azért mondom, hogy paraszt mert mi is faluba lakunk, de ez egy tényleg igazi táj paraszt, még a baseball sapkája is olyan, hogy a fülére lehet hajtani, és alig érteni mit beszél, a nagy busafejű halszájú skizofrém állatja. Állandóan pipázott is, és mindig arról álmodoztam, hogy egyszer beverek neki egy olyat, hogy szétrepül a parázs a pipájából és összesik:))) Szóval tenyérbemászó Tsz táj paraszt volt tényleg. Valamit ünnepeltek nagyon ott, mert pezsgőt ittak, ami errefelé nem szokás:))) Ott álltunk mellette a pultnál, szívta a pipát, mondja igyatok gyerekek,igyatok pözsgőt :))) Elfogadtuk,mert ingyen pia,mondom megisszuk kár ebbe a skizofrémbe. Beszélt ott mindent, meg mondta folyamatosan,igyatok pözsgőt gyerekek. Már idegesített,mondom Petigeci,ha mégegyszer azt mondja hogy pözsgő, elmegyünk a picsába innen. Azt mondja,Simonka nem megyünk mi sehová,megvárjuk még a csumegékat. Gyuszi bának elfogyott a pezsgő, erre mondja : Anikó , még egy pözsgőt kérek. Azt mondja neki a pultos, nincs, nem szoktak itt tartani,ez az egy üveg volt csak. Erre a Petigeci megszólal : Gyuszibá,kérjen inkább pözsgő helyett pezsgőt,az lehet hogy van:))) Erre az öreg : MIT SZEMTELENKEDSZ TE GYEREK?:)))))) Petigeci nem tudodtt mit mondani,mondja neki : Közöd? :))) Erre olyat lebaszott neki az öreg,hogy még az én fülem is megfájdult olyat csattant :))))) Azt mondja az öreg : hat ilyet megöszök mint tik vagytok,velem ne szemtelenkedjetek:))) Mondom itt baj lesz. Petigeci azt mondja : Kit esző meg te ???:))) Erre fogta,van az a lemez hamutartó amelyik így pörög ha lenyomják, az kerek vasdoboz, felkatpta a pultról, és ugy szemen vágta vele az öreget, hogy szétesett az egész tiszta hamu lett minden, az meg fogta a fejét:)))))) Bandi bá a főnök meg szaladt ki a raktárból, ordított,gyerekek ezt most fejezzétek be, és takarodjatok innen:))) Mondom neki,dehát ő kezdte,azt mondja akkor is takarodjatok:))) Petigeci meg közbe ordított a busafejűnek : na most mondjad , most egyél meg:))) Húztam kifele,mert mondom ez szétveri mninjárt az üveget is a fején:))) Kimentünk,akkor jöttek pont a csumegék,mondom nem megyünk be mert balhé volt,kibasztak minket:))) Kérdi, mi volt? Mondja Petigeci : Felpofozott az öreg pipás, én meg MEGSERGETTEM A SZÁJA SZÉLÉT:)))))))) Úgy elkezdtem röhögni, hogy fogni kellett a hasam már:)))))))))) Ez meg üvöltött közbe befelé: Gyere ki a kurva anyádat, kettétöröm a fejeden a görbebotot aztán pözsöghetsz te fasszopó:))))) Bandi bá jött ki a húzóvassal lengette a feje fölött,azt mondja,eltakarodtok mostmár tényleg innen:)) El is szaladtunk. Mondta Petigeci,menjünk előre,rendet kell tenni mert kupleráj van a lakásba,majd két óra múlva jöjjenek a vendégek. Átmentünk, beléptem a lakásba,hát volt olyan áporodott kocsmaszag, mintha a baglyasék pincéjébe lettem volna. Sörösdobozok az ágyon, minden szétdobálva. Rendet raktunk kezdtek érkezni az emberek,lettünk a végén vagy tizen. Ment a buli meg minden,egyszer csak beállít a fasztalicska Nikoletta meg az Elvis. Úgy éreztem baj lesz:)) Úgy is lett. Petigeci be volt már baszva nagyon,meg bennem is volt rendesen,el akartam terelni a Nikolettá talicska geciről a figyelmét,mondom add ide a telefonod,áthívom az Ágiékat. Nem is szólt semmit : vigyed Simonka,hívd át,aztán lepipáztatom a wcbe:) Kimetem,felhivtam, mondtam neki jöjjön el,mert megváltozott már a Petigeci(végülis ma még csak egyszer verekedett) :))) , zsab zsab zsab.. Azt mondja át is jön, úgyse tud menni sehová. Na mondom ez király lesz,iszok egyet. Letettem a telóját az asztalra, közbe meg csörögött az enyémen vissza az Ági,hogy nem e tudom e mikor jön busz vagy vonat. Jön ki az Elvis,azt mondja : Néddmá Simonkának új telója van!! És felkapta petigeci telefonját,elkezdi nézegetni, egyszer csak legörbült a szája,és elkezdett bőgni:))) Hopp ! Mondom itt gond lesz:)) Azt mondja Simonka,mit keres a Nikim mesztelen képe a telefonodban? vörös volt a feje és folytak a könnyei:))) Mondom az régi kép, aztz mondja hogy lenne már régi,az én lakásomban készült!!!! Nekem ugrott le akart ütni,alig tudtam menekülni előle. Na mondom most ha megmondo,hogy a Petigecié a telefon,akkor az öli meg,ha nem mondom meg akkor én. Mondom nyugodj le ne baszzuk el a bulit!! beült a sarokba,elkezdett bőgni. Kimentem mondtam Petigecinek mi történt, az meg nem elvörösödött,hanem elsápadt és kijózanodott egyből:)) Azt mondja : Na majd elintézem én ezt:)) Odament Nikolettához gazsulált neki valamit az is elkezdett bőgni. Bement az Elvishez aztán,odalépett lebaszott neki egy akkorát hogy elborult a földön,azt mondja a kurva anyádat hogy mersz a telefonomhoz nyúlni,kezed lábad eltöröm:))) Fel akart állni,már kapta is a másikat,hogy visszaült egyből. Fazstalicska szaladt be , jajj jajj ne haragudj bűűűűűűű :))) Kibaszta petigeci mindkettőjüket hogy a niki még a cipőjét se tudta felvenne,rugdosta kifelé az ajtón te rohatd kurva takaroudj innét:))) Utánabaszta az utcára a cipőjit,ordított mint ehy állat:))) Megbasztam a kurvád 100szor elvis:)) Mondom én is :))) Erre rámnéz ez a hülye,átölel,azt mondja gyerünk inni,mostmár luk sógorok vagyunk többszörösen:)) Bementünk piázni,megbeszéltük az összes élményt:)) Hamarosan folyatjuk

Szilveszterkor nem mentünk sehová,úgy döntöttünk,otthon iszogatunk Petigecivel,fasztalicskával,meg az öcskössel. Elkezdtük már reggel hétkor,így már tízre eléggé ittas állapotban voltunk. Énekeltünk,táncoltunk,dobáltuk a petárdákat:))) Mondom Petigeci,neki kéne fogni a kajának,mielőtt feküdni fogunk a földön. Mondom főzzünk csülkös káposztát,az felszívja a piát,tudunk inni két napig. Fel is raktuk kint a nyári konyhába a 10 literes fazéba főni. Közben ment a szűrés, meg átbeszéltük mi történt idén:))) Beszéltem a fasztalicskával is,hogy lehet az hogy az Elvissel lakik,de a Petigecivel jár közben,és közben meg mindenki kúrogatja,még én is.Hát azt mondta : Figyelj Simonka,az Elvist szeretem ő az élettársam,a többi meg csak buli. Mondom ez mekkora kurva,ez végigszopkodtta az egész falut idén :))) Lementünk borér, a pincébe,de az utolsó két liter volt. Na mondom honnan szerzünk bort,még csak dél van,de se pénzünk,és itt nincs is nyitva semmi. Megyünk felfele,mondom ezt figyeld fasztalicska:))) Nem így mondtam neki,mert csak itt hívjuk így, amúgy Nikoletta a neve, de szoktuk mondani Adams Family fejűnek is,mert azokra hasonlít a legjobban:)))) Mondom,ezt figyeld Niki:))) Kivettem egy petárdát,és odabasztam a Petigeci lába alá,az meg nem hallotta hogy ég mert szólt a rádió:))) Pont emelte ki a csülköt hogy megnézze kész e van,akkor robbant a petárda,és úgy megijedt ez az állat, hogy visszaejette a lábasba vagy fél méret magasról, hogy tiszta zsír lett a plafonig az egész fal:)))) Az még a kisebb baj volt,viszont rá is fröcskölt,és fájhatott neki nagyon,mert ordítani se tudott:))) Csak suttogta : Simonka a kurva anyád:))))))) Szaladt ki a hidegbe, dobta le a pólóját , tiszta vörös volt az egész melle meg minden,úgy összeforrázta magát:))) Mondom menj be gyorsan hideg vízbe:)) Azt mondja adjak neki inkább piát , mert már nem fáj:))) De azért bement fürödni,meg adtam neki másik ruhát:)))) Mondom ezt se engedem főzni többet mert életveszélyes,múltkor meg a házat gyújtotta majdnem magára:))) Elkészült a kaja, ettünk,aztán kidöglöttünk. Felkeltünk úgy délután hat körül,de mondom Petigeci nincs pia,mit fogunk inni? Gondolkodtunk. Baglyasékhoz nem mehetünk,mert lelőnek sörétessel,kocsma zárva,hát más választás nem volt,mondom átküldjük a fasztalicskát a Sári nénihez (akinek a petigeci felvette a nyugdijját egyszer:))) ),azt nem ismeri,meg neki van csak pénze:)))) Elindult,Petigeci utána ment gazsuláltak valamit a kerítésnél,majd bementünk a házba,és elővettem fél liter pálinkát,amit eldugtam a talicska elől:)))) Mondom mit beszéltetek a kapuba? Hát azt mondja Petigeci,montam a fasztalicskának,hogy a Sári néninek mondja, hogy az öreg Cirkelbak Feribácsi küldte a borért:))) Na el is sápadtam egyből,mondom te hülye állat,agyon is verik érte,de nem lesz piánk az nagyobb baj:))) Azt mondta,akkor átküldjük a Baglyasnéhoz:))) Jött vissza úgy tíz perc múlva a talicska,hozta a bort,meg azt mondja nagyon káromkodott az öreglány mikor megmondta ki küldte:))) Hogyne káromkodott volna:))) Az volt a férje neki,és mikor elváltak,akkor szippantós volt az öreg,és bosszúból beengedett egy tartály szart a nyitott ablakon a Sári nénihez,és fél évre lecsukták érte:)))))) Az a lényeg,hogy lett öt liter borunk,így tudtunk mulatni reggelig:)))